ОДИННАДЦАТЬ ДРУЗЕЙ ПРОФЕШИОНА!

09.07.2016

«Компенсация - защитный механизм психики, заключающийся в бессознательной попытке преодоления реальных и воображаемых недостатков». 
Википедия.

В карьерном, личностном и профессиональном росте тренера или, посмотрим даже шире, эксперта в области фитнес-технологий, существует два пути. Ну, лично я так вижу. Первый – путь профессионала: долго и тяжело, отрабатывая и перерабатывая много лет, не скрывая своих недостатков, исправляя их, терпя насмешки, недостаток денег, свободного времени и знаний, ты медленно и крайне болезненно растешь. Второй попроще, компенсаторный: понимая, что не во всем хорош, вместо того, чтобы расти, ты выбираешь иной путь, коих множество.

В общем, я тут накидал некую градацию профессионализма в своей области. В большей степени для себя, чтобы успокоить пылающий жаждой справедливости разум. В целом, я не рекомендую вам это читать, ибо данный текст носит характер моего личного психотерапевтического средства, не более того. 

1. Ты профи. Отменно образован, начитан, выражено профессионален, за спиной у тебя десятилетия тренерской работы, сложившийся авторитет, куча набитых шишек, масса воспитанников, стадо врагов, мудрость, тренерская интуиция и наработанные навыки спортивного психолога. Сам при этом ты нефиговый спортсмен, практик и чемпион, в идеале олимпийский. При этом ты не слишком стар и не слишком молод, все еще открыт к новому и постоянно развиваешься. Вероятность встретить тебя на просторах интернетовского фитнес-пространства или в фитнес клубе такая же, как шанс попасть на улице под помет летающего розового единорога. 

2. Не хватает опыта, былых олимпийских побед и спортсмены тебе не доверяют? Компенсируй высшим образованием, в идеале медицинским. Знай сам и почаще говори другим, что дурацкая физкультурная «вышка» для плебеев и примитивов, там ничему не учат. Постоянно приводи в пример своих знакомых тупых тренеров с красным дипломом, которые ничего не знают и ничего не умеют, потому то все клиенты и идут тренироваться к тебе. При общении с подопечными и коллегами как бы невзначай вставляй медицинские термины вроде фиброгастродуоденоэзофагоскопия или ретрограднаая холангиопанкреатография. Вне работы обязательно носи очки и одевай жилетки. В общем дави на интеллигенцию.

3. Нет никакой вышки, зато желания учить других хоть отбавляй? Получай международную сертификацию. Пара месяцев интернет-баталий с воображаемым преподавателем и вуаля - у тебя на стене висит красивый сертификат на английском языке о воображаемых тренерских компетенциях. Показывай его всем! При этом не забывай жестко клеймить отечественное образование, которое выпускает сплошь дибилов, ведь ты таких много перевидал. Не люби спорт и не тренируй спортсменов, иначе их результаты могут тебя разоблачить. Помни и не забывай повторять, что к спорту клиентов склоняют только идиоты и бездари.

4. Нет образования и времени его получать? К черту вышку, компенсируй эту фигню спортивными достижениями. Чо там институт, чо ваще он даст, если практического опыта у этих дрищей с дипломами нет?! Ты тридцать лет в этой теме, с подвалов начинал. Да и вообще, если ты приседаешь больше всех в зале, то и знаешь больше всех на свете! Какие вообще могут быть сомнения, когда такие результаты? Будь постоянно на курсе и чаще выкладывай видео своей очередной подготовки. Любые хейтеры будут подавлены атакой твоих фанов с классическим «спирва дабейся!».

5. Соревновательный помост не для тебя? Пугает конкуренция и неизбежная импотенция от обязательного употребления мильдония? Тогда ты бунтарь, идешь против системы, от которой смертельно устал. Тебя многие ненавидят, потому у тебя куча проблем. Если ненависть вокруг тебя вдруг начинает стихать, напоминай о себе. И никогда не забывай, что все вокруг тебя бесчестные козлы и алчные дибилы, зато ты красавец в белом рашгарде. Режешь правду матку, работаешь контролером в троллейбусах, по вечерам за идею тренируешь четырех клиентов и страдаешь от несовершенства мира. 

6. Бунтарь из тебя не очень? Тогда просто резко меняй направленность своей тренерской деятельности. Например, из бодибилдинга резко уйди в кроссфит или наоборот. Среди качков в итоге бы будешь пипец какой функциАнальный и выносливый, а среди кроссфитеров станешь самым красивым, тебя даже в рекламных роликах будут снимать…

7. Нет и этого? Что ж, компенсируй внешним видом. Будь приятным: модная прическа, легкий мейк-ап, вкрадчивый голос, бритая грудь и ноги, невнятная спортивная и сексуальная ориентация. Хоп – и у тебя масса клиентов, схожих с тобой хотя бы духовно. Если ты женщина, то все намного легче. Вставленная грудь, вставленные губы, вставленные в инстаграм «фотачки», жесткая диета и постоянный рельеф. Все – ты признанный фитнес-эксперт…ша! Ша, я сказала! Кто не согласен с уровнем твоей компетенции автоматически делятся на две категории: толстые тетки, которые тебе просто завидуют, и тупые мужланы, которые тебя хотят, но им не светит. Толстых теток полно, а не хотеть тебя невозможно, так что схема получается безукоризненная!

8. Не повезло и выглядишь ты херово, да еще и изо рта у тебя воняет? Стань лектором и говори на расстоянии. За годы преподавательской деятельности ты разовьешь к себе невероятную уверенность в собственной правоте и говорить навостришься так сладко и упоительно, что тебе будет намного проще дать (деньги на персоналку), чем объяснить, что тебе вовсе и не нужен никакой тренер.

9. Выглядишь, да и говоришь не очень? Не грусти, ведь тогда ты прирожденный агрессивный натурал. Ты ненавидишь фарму, фаршированных качков с пузом от гормона роста, и конечно спортивное питание. Спортивное питание особенно! Ты наглядно презираешь своих коллег, вместо того, чтобы спокойно работать. Ну еще бы, они стопроцентно на фарме, а ты то нет. Фарма зло, ты добро! Все врут, ты клеймишь. Все не умеют тренироваться, ты срываешь шаблоны. Плюс ко всему ты намеренно не участвуешь в соревнованиях, хотя мог бы, понятное дело. Но ты мудрый и не станешь всех побеждать, ведь тогда мегакорпорации выстрелят тебе в затылок в темной подворотне, ибо ты мешаешь им продавать L-карнитин, который не работает. 

10. Если все вышеперечисленное не канает, тогда тебе прямой путь в начальники. Старший тренер, супервайзер групповых программ, фитнес-омбудсмен – должности для тебя. Чтобы ты ни говорил и ни делал, тебя все равно будут слушать, ибо в фитнесе к идиотам привыкли. И зарплата будет ничего так. Главное раз в месяц приходить в тренажерку, грозно требовать убрать все блины по весам, гладить получше форму и переключать неправильные каналы по телевизору. Делай это даже через силу, ибо твои тупые перекачанные рабы должны видеть, что ты работаешь.

11. Самый идеальный вариант - это их комбинация. Ты фитнес-директор, натурал, бунтарь, культурист, пауэрлифтер, кроссфитер и немножечко доктор, ненавидящий спортпитовские мегакорпорации сидящих на фарме обладателей ненужных дипломов. Говори о себе чаще и делай это слегка обиженным тоном, это придает мужчине налет нездешнего эротизма. Никогда не соревнуйся, но присвой себе пару титулов, которые никто не может проверить, да всем и пофиг. Много и постоянно тренируйся, сиди на диете и на курсе. Занимайся собой всерьез: пара-тройка пластических операций еще никому не помешала. Не поскупишься на тональник, помаду, подводку для глаз, тотальную эпиляцию и линзы для голубизны глаза – все, ты форматный идеал для всех латентных любителей мужских тел. Тебя будут слушать, открыв рот и прочие отверстия, если пожелаешь…

Компенсируй, как мы! Компенсируй с нами! Компенсируй лучше нас!

ДС

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

© Дмитрий Смирнов

  • Дмитрий Смирнов
  • Группа Вконтакте
  • Инстаграм
  • Канал на YouTube
  • Блог на Men's Health
0